Elas as Mulheres o melhor e o pior!...

Ela - Estás mais magro.
Eu - Estou. Emagreci três quilos em quinze dias.
Ela - De propósito?
Eu - Mais ou menos. Substituí o carro pela bicicleta e os pastéis doces da tarde por peças de fruta. A verdade é que me sinto muito melhor.
Ela - Eu sabia... depois dos quarenta é sempre assim.
Eu - É sempre assim o quê?
Ela - Os homens começam a preocupar-se com a linha e as mulheres começam a engordar e a ficar feias. O meu ex-marido também parece rejuvenescido.
Eu - Que exagero...
Ela - Que exagero nada. Aposto que daqui a uns tempos até já estás a comprar hidratante para o corpo.
Eu - Daqui a uns tempos? Por acaso já comprei.
Ela - Já? Lá está... tenho razão.
Eu - Tu também podes ir para um ginásio, andar de bicicleta, comer fruta em vez de bolos e usar creme hidratante.
Ela - Não posso nada.
Eu - Não? Porquê?
Ela - Porque não tenho paciência. Essas coisas demoram muito tempo a fazer efeito e eu queria emagrecer já. Hoje, agora, neste momento.
Eu - Isso é falta de paciência.
Ela - É isso mesmo que eu te estou a dizer. Como é que tu queres que uma mulher de quarenta e dois anos tenha paciência?
Eu - Tem calma... não precisas gritar.
Ela - Não me digas para ter calma. Vocês não percebem nada. Ainda tenho duas filhas para criar, um emprego para manter...
Eu - Tem calma...
Ela - Os homens divorciam-se nesta idade, ficam com uma vida santa, saem com os amigos, mantêm-se em forma... e as mulheres que se lixem. As mulheres, que estão sempre ocupadas com tudo, só engordam.
Eu - Acho melhor abrirmos uma garrafa de vinho.
Ela - Também acho, também acho...



Eu - Vamos sair? bebemos uma cerveja hoje, mudamos de ares?
Ela - Estou triste. Não me apetece sair.
Eu - Então, o que é que se passa?
Ela - Sinto-me infeliz...
Eu - Então anda lá, talvez te faça bem beber um copo.
Ela - Não me apetece. Ainda me ponho a chorar, se bebo um copo...
Eu - Se calhar fazia-te bem...
Ela - Não faz bem nenhum. Apetece-me estar sozinha.
Eu - Pronto, tudo bem. Até à próxima.
Ela - Mas telefona-me daqui a dez minutos outra vez. Pode ser que entretanto mude de ideias.

Ela - Estive a pensar na minha vida.
Eu - Estiveste?
Ela - Sim, estou feliz no meu casamento mas nem sei se o mantenha ou se o termine.
Eu - Se estás feliz... não percebo a dúvida.
Ela - É que se calhar só estou feliz porque nunca experimentei outro.

Ela - As mulheres distinguem muito mais as palavras 'sexo' e 'amor'.
Eu - Distinguem?
Ela - Sim, acho que sim.
Eu - Talvez...
Ela - Acho que as mulheres dão muito mais importância à palavra 'amor' do que à palavra 'sexo'.
Eu - Ah!
Ela - No entanto hoje apetecia-me esquecer a palavra 'amor'

Estudo Sobre as Mulheres!... Será verdade?? Aceitam-se comentários...

1 aos 5 anos:
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Não têm a mínima ideia do que são.

5 aos 10 anos:
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Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.

10 aos 15 anos:
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Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido
isso.

15 aos 20 anos:
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Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e
mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes.
Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As Louras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.

20 aos 25 anos:
==========
Esses são os anos dourados; sabem exatamente o que são, e tiram o
máximo de proveto disso. Tem uma meta definida e dificilmente o
seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus
desejos (casar é claro). Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a
suas amigas:
As que são bonitas:
Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.

As que são feias:
Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as
sobras.

As que são louras:
Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferida pelos homens.

As Inteligentes:
Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.

25 aos 30 anos:
==========
Nesta fase formam 5 grupos distintos:
G1 : As que casaram por dinheiro;
G2 : As que casaram por amor;
G3 : As que não casaram;
G4 : As que simplesmente casaram;
G5 : As inteligentes.

Porém todas não se conseguem satisfazerem plenamente, pois as do:
G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão;
G2 : descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro;
G3 : Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem;
G4 : Não entendem por que se casaram;
G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então
começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica
denominada: RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores
vitima dessa paranóia.

30 aos 35 anos:
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Sabem exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num acto de
desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o
normal.
Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha, porém o esforço não dá
resultado. Cai a auto-estima, o peito, o rabo, a barriga....Agrava-se
ainda mais o sintoma RDT(Reclamam De Tudo).

35 aos 40 anos:
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Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem
porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não.
Novamente num acto de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o
colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice.
Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a
culpar o parceiro pelas suas frustrações. Procuram ajuda espiritual.

40 aos 45 anos:
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Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram
bem na vida. Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT
e agora estão convictas de que o seu parceiro foi realmente o culpado por
tudo o que de mau aconteceu com elas, desprezando totalmente os bons momentos
que tiveram na vida.
Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas
e cirurgiões plásticos.

45 aos 50 anos:
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Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças
aos cirurgiões.
O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que
era e explode uma paixão pelo analista. Acha que ele é a única pessoa que
conheceu durante toda sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa
com ela. Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por
semana e cobra 7Cts, enquanto o seu parceiro atura as lamentações, o mínimo
40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 280Cts por
mês.

Após os 50 anos:
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Começam a ter comportamento diferentes e bem definidos porém
continuam com
o
RDT até o fim dos seus dias...
E para os homens "HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso".

Dados Sobre a Pesquisa:
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As pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois
afinal de contas são todas iguais.

Geografia da mulher

Entre 18 e 22 anos, a mulher é como a África… meio misteriosa, meio selvagem, naturalmente linda e com vales férteis.



Entre 23 e 30 anos, a mulher é como a América… bem desenvolvida e aberta para negociações, especialmente para investidores com grande poder financeiro.



Entre 31 e 45 anos, a mulher é como a Índia… muito quente, relaxada e convencida da sua beleza.



Entre 46 e 55 anos, a mulher é como a França… gentilmente envelhecendo, mas continua sensual, começa a apreciar as coisas boas da vida.



Entre 56 e 60 anos, a mulher é como a Iugoslávia… perdeu a guerra, atormentada pelos erros do passado e precisando de um reconstrução urgente.



Entre 61 e 70 anos, a mulher é como a Rússia… fronteiras grandes e pouco seguras com um clima frígido que mantém as pessoas afastadas.



Entre 70 e 80 anos a mulher é como a Mongólia… um longo, glorioso e vitorioso passado, mas não tem muito futuro.



De 80 em diante, a mulher é como o Afeganistão… todos sabem onde é, mas ninguém quer ir lá.

Hierarquia

Teste da cunhada!...

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um rabinho durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios…
Tinha a mania de se abaixar bem perto de mim, olhando-me com o seu olhar de atrevida, tive muitas vezes visões da sua roupa interior.
Um dia convidou-me para ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma só palavra.
Ela disse: - “Vou para o meu quarto, se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…”
Fiquei atónito.
Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou as mini cuecas e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui directo à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa. Caminhei em direcção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
-”Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo à família!”.

Moral da história:

GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO “

EMPREGADA PEDINDO AUMENTO

- Madame estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:

- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.

- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.

- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a
senhora.

- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.

- Filha da Puta. foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista...

-QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????

The Taliban leader Antsanjany Samir Barhaat

Taliban leader warns U.S, NATO to send new troops to Afghanistan...
ت.إنفو

The latest issue of the monthly electronic magazine Al-Sumoud Taliban, posted on December 2, 2008 on the Islamist forum Al-Faluja, contains a message to Taliban leader Antsanjany Samir Barhaat. In it, Antsanjany warns the E. U. and NATO for send new troops to Afghanistan since the Taliban and musulmanos want peace. He also claims that the global financial crisis, the result of the U.S. is "lack belligerent policy," and calls on Muslims and the Mujahideen serunder soon. He warns the Mujahideen want to participate in the development of the country, and stresses that are ready to cooperate with the U.S. administration in the region since this is the common interest of Afghanistan and its neighbors.

"Ela também roubou uma lata de ervilhas…"

Ah, o amor...

Uma velhinha de 80 anos foi presa por ter roubado no supermercado.
Quando foi levada à presença do Juiz, que lhe perguntou:
- O que roubou a senhora ?
E ela respondeu: - ‘Uma lata pequena de pessegos.’
O Juiz perguntou o motivo de ter roubado a lata pequena de pessegos e ela respondeu que estava com fome.
O Juiz então perguntou a velha senhora quantos pessegos tinha dentro da lata. Ela disse que 6.
O Juiz proferiu a sentença:
- ‘Eu vou prender a senhora por 6 dias.’
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar (o velhinho),o marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim e perguntou o que ele queria dizer.
Aí, o marido da velhinha disse:
"Ela também roubou uma lata de ervilhas…"

De zero a 100 em 5 segundos

De zero a 100 em 5 segundos
É muito comum casais terem problemas de comunicação porque as mulheres
nunca dizem claramente o que querem e os homens não se esforçam para
entender. A história abaixo ilustra bem isso.
A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e
disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa.
- Para te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em
menos de 5 segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro
novinha,cor-de-rosa.
.....O marido ainda está desaparecido.

Atenção ao Gato por Lebre... Que mentira...

Mas atenção, não há ninguém que não minta...


ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, nem beijar sei.
NAMORADO: Foste a única mulher que realmente amei.
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRA: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se fosse milionário espalhava dinheiro por todo o mundo.
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher, ninguém mete a colher.
TOXICODEPENDENTE: Esta vai ser a última.
AGENTE DE SEGUROS: O seu sinistro será resolvido em 24h.
EU: Este é o último texto que aqui edito.

Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão.
Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar.
O "coração", então, se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele.
O "coração" se fechou, levando no seu interior o famoso cardiologista para SEMPRE...
Seguiu-se um silêncio sepulcral.
Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação.
Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral...SOU GINECOLOGISTA.
Foi ai que o PROCTOLOGISTA desmaiou ..

Folha verde...

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos. Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando: - José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você. Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse: - Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas? - Também acho, Morzinho. - Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde? Joana ficou branca e logo gritou: - QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! - A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!! Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'... Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a um puteiro. Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Ao chegar ao quarto foi logo perguntando: - Você faz realmente tudo? - Claro. Estou aqui pra isso, fofinho. - Qualquer coisa, mesmo? - Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser. - Então vamos começar logo com a folhinha verde? Sem pensar, a putinha tacou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando: - SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta: - O que está acontecendo aqui? - Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José. - Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão. - Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu... Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando: - AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!! E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou: - Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu. Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho da puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra deste e-mail e não descobri o que é essa merda de folhinha verde. Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? ' Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

A seguir será o homem!...

O Português nunca fica mal...

Um italiano, um português, um americano e um turco estavam a jantar, diz o americano: -a CIA é a melhor polícia do mundo sabe tudo... O italiano dizia: -as mulheres italianas são as mais belas e difíceis de convencer.... O turco dizia:

-os melhores tapetes do mundo são turcos... Como o português nada dizia, apenas ria, os outros perguntaram-lhe: -e tu português? -bem, eu comi uma italiana em cima dum tapete turco e a CIA ainda não sabe.

A primeira medida tomada pelo actual Papa.

O ridiculo desonra mais que a desonra!...

Sempre que vou a uma entrevista de trabalho, lá no fundo tenho sempre em mente a imagem presente. E isso remete-me para o melhor bom senso comum...de ter os pés bem assentes no chão...apresentando-me com simplicidade e discrição. Para alguns o ridículo não existe, argumentando que os que o souberam enfrentar conquistaram o mundo. No fundo acho que essa é a sua desculpa argumentativa de algo que lhes é superiormente patogénico.

A imaginação entre quatro paredes

Quem não quer lobo, não vista a pele!...

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali, com uma pá na mão:-O Sr. viu o que se passou?-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.-E onde estão os políticos?-Enterrei-os.-Todos? Mas não estava nenhum vivo?-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

O Ricardo companheiro de Carlota a caminho dos cinquenta anos de idade, decidiu comprar um par de sapatos... ao chegar a casa:- Carlota o que achas?- Acho de quê? - Não reparas em nada de diferente?- Não... Ricardo vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.- E agora? Já notas alguma coisa diferente? - Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?- Porquê?- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! - Hum.. podias ter comprado um chapéu...